居無白丁篷依舊

這為期六周的課程終於結束了，之前一直拼命的狀態也暫告一段落了。總是跟朋友和父母說自己忙，沒空。現如今回顧起來，努力了、使勁了，時光流逝，付出了太多，失去了也太多，卻也無法計較些什麽，畢竟還是間接獲得了些許東西。

要好好感謝一下我們小組的這另三個組員，大家都很努力，這是整個系的同學都有目共睹的。雖然最後還是上當受騙落選了，這種明顯的不公平讓我們心力交瘁，也還是，最重要的，我們學會了如何更好地與這種無法用人為控制的結局相對抗。

具體什麽情況就不在此一一說明，不希望把這種荒謬的結果公之於眾，但是我想，人們還是應該能夠給予體諒的。因為真的做到無悔了，問心無愧了。論製作模型的努力與艱辛、選題的思路過程，絕對不亞於任何一個組，可笑的是：竟然大家公認的咱們不被選中，反而許多大家覺得沒什麼的組被選上了。就算這種結局我們應該接受吧，但是，我無法原諒這個課程中負責挑選入展的壟斷者他作為一名教師對四個學生的戲弄和侮辱。作為一名教師，對自己所說過的話太不負責了，而且讓我們一再失去展現自我想法的機會。對此，我覺得太不公平了，連其他同學都對此覺得十分不解，甚至是給予我們同情的眼光。不過，一切現在都無所謂了，既然盡力了，都到這份程度了，沒什麼可說的，我選擇沉默。

實話是我不知道如何面對自己的父母。爸爸媽媽一直都十分關心我這一年學得怎樣，我卻不知道用什麽語言來回答。只知道有一組同學散漫，不怎麼開會討論，也不怎麼聚在一起做模型，臨到最後一天大家都能展示完整模型時還在趕工，卻仍然入選，真是不知道要如何解釋這種可笑的現象。我還能怎麼解釋呢？希望爸爸媽媽能體諒我的疼痛。

還得謝謝這學期一直陪伴我支持我的老哥，謝謝你的安慰，讓我有了莫大的平衡心。是的，這個世界的確有太多不公平，你是底層人民你就得認命、任人宰割，你是職員你就得接受任何不知情的裁員決議。只能把這次莫名其妙的打擊當做是人生難得的一次閱歷，以便今後以更好的心理來應對這種情況的發生。儘管很多時候，我們不得不去面對那些我們不願面對、不得不去相信那些我們不願相信的事實。因此這是好事，有助於內心的成長。所以換言之，也許這也是上帝公平的一面，在不知情的未來面前，我寧願始終堅持那句真理：天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行弗亂其所為。

五個月后的昨日，你消失了。

仿佛以為你仍然佇立在原地似的，你在等待每日早晨我的問候，你在每晚夜色中迎接我一天的勞累與疲憊。我如往常一樣從鈴聲中驚醒，洗漱、更衣、出門、給你一個微笑，然後繼續新一天的課程、作業。不過今天你仍然不在那裡，你失蹤了。我走了一遍又一遍這層樓，但我仍然不見你的蹤影。我嘗試在別人的窗臺上、在各個角落找尋與你相似的任何一個蹤影，卻不見你那乳白的罐子，堅挺的枝幹，為我翠綠、為我繁茂的葉。

無法接受你的消失。而此時此際我們共同相處的五個月快樂時光已成追憶的過去。我無法相信昨天夜裡我失去了你，無法相信某個陌生人把你悄然帶走。我詛咒他，我不想讓她得到你，你理應是無法與他共處得開心的。一氣之下我詛咒他無法共給你更好的營養與快樂。可是我是如此矛盾不堪，我希望你是可以繼續成長得茂盛的。讓我的愛不至於因為這苦痛的分離而枯萎。無論他如何對待你，也許你能更加快樂，也許你也難以忍受這樣的離開而走向生命的盡頭。可你一定要好好生活，爲了紀念我們的過去，紀念我們的第一次，紀念我對你的愛。

越來越臨近期末尾聲了，眼看著就要放假，似乎終於可以吐一口氣——好好地規範一下作息了。

原本并不打算記錄這幾天的事務，因其如同往常一樣，或充實或無聊。

擺在門外的小發財樹已經比剛入戶時的模樣豐盈多了，茂盛的葉子，依然堅挺。

每天仍然是重複著那些動作，早起上課，或者不是上課就是做小組作業。原本打算在這最後六周的課程中利用小組作業可以稍稍調整一下作息狀態，但其實，更累，更疲憊。

 

起床，洗漱，更衣，出門。

回來，洗漱，給樹澆水，沖杯牛奶，泡一下腫脹的腿，準備次日的作業計畫，回顧今日做過的事情，反省，看下電影，入睡。

每日如此反復，反復著這些動作，宿舍的其他女孩更是睡得晚，大家早已習慣了彼此更晚的夜生活——在凌晨兩三點開大音響聽歌，或是用喇叭播放電影，如此瘋狂，如此猖狂。

親愛的瓊告訴我，要好好愛自己，可是似乎我已經無法給自己這樣一個環境來愛護自己，讓自己好好成長。早睡早起已然是種奢侈的事，我已經不具備給自己愛的條件了。

 

再也沒有寧靜的夜晚，沒有大家奮筆疾書的燈下學習，沒有專注于書本的氛圍。再也沒有閒暇的一刻可以假裝一下小資情調，沒有寂寞的月光打在臉旁，沒有靜靜呼吸的夜色喚回柔軟的思緒。

儘管無法控制這局面，但一切還是要繼續。

多么想念過去，過去曾經擁有的一種生活狀態，過去那種單純，那種自由。

可是這一切，已經無法控制。

這無法控制的局面，控制著我的全部。

 

最近一面在外忙碌着小组的合作，一面在宿舍断断续续地看电影。电话铃响起的时候，从梦中惊醒的时候，时间已经带我走了这么远的路。
这个学期又匆匆而过，转眼之间，已是学期末。已经忽隐忽现的昔日岁月无法再被细数，而这几个月飞梭般地与我擦肩而过，给我留下的歌声，正逐渐悄然隐没到记忆的迷雾中去。
前几日看了《地狱男爵》的一、二部，其中《地狱男爵2》本不是部非常感人的情感大片，却有那首让我恻隐的英文歌——Can't Smile Without You……一直以来，我都特别容易被这种特别的曲风所感动，深深爱上这种感觉，令人沉醉不知归路。
总是，连绵不绝的雨，浇湿心中的泥土。却无法确定那是否是营养的润泽。
生活多么意外，也许前一秒你还坚定着自己的想法，而一眨眼，与之所期望的背道而驰的已经走进你的生命，来到你的眼前。夏日到了，寒冷走了，炎热出现了。时期过去了，某些人离开了，某些人也来了。想也没想到，快乐比自己更加顽皮，在我忽视它的时候黏着我，却在我需要它的时候躲着我。
人总易为一点点小快乐而放大理想中的幸福、忘却现实的高度，总是在悲伤蓦然袭击时痛如锥心，而后清醒冷静甚至漠不回首地面对生活的残酷。而我也逃不过这么一劫。如今当我再三发现未来的不确定性，当我再三如梦初醒，我终于明白，是我的眼睛蒙蔽了我。
在这个世俗的人间，我已经无法不计后果地付出了。我已经不再单纯地满怀着理想中的情景前进，因为我仍然是个俗人，我无法像那战斗在前线的士兵一样——无论有多少伤亡还能在脑海中画出美好的太阳。
尽管现在我仍选择相信。

 

受朋友的影响，开始读叔本华人生哲学。惊讶地发现，一直以来自己所想的和叔本华想得那么契合，那么一致。

原来一直以来，自己就是叔本华笔下的那种人。

原本不满于自己的不合群，不满于自己和周围的人如此不同于精神之高度与物质的相较的观念，不满于自己很敏感，而今却应当摒弃这些不满，而应对自己肃然起敬：

“叔本华说：高的人格是幸福的第一要素。

还说：天才通常是精神力即敏感性很充沛的人。亚里士多德说：所有在哲学、政治、诗或艺术上有杰出成就的人士都具备忧郁的气质。

他还说：聪明的人首要努力争取的无过于免于痛苦和烦恼的自由，求得安静和闲暇，以过平静和节俭的生活，减少与他人的接触，所以，智者在他和同胞相处了极短的时间后，就会退隐；若他有极高的智慧，他更会选择独居。一个人内在所具备的愈多，求之于他人的愈少——他人能给自己的也愈少。所以人，智慧益高，益不合群。然而那些经常受苦的人，一旦脱离了困乏的苦痛，便立即不顾一切地求得娱乐消遣和社交，唯恐与自己独处，与任何人一拍即合。只因孤独时，人须委身于自己，他内在的财富的多寡便显著出来；人的合群性大概和他知识的贫乏，以及俗气成正比。”

不能说自己足够智慧，但现在看来，应当尊重自己一贯保有的性格，不必在意自己的不合群、很敏感，不必在意别人言语自己的理想主义，而理应为自己的特性鼓掌——尽管过着大多数人不理解的生活，却能存在得足够自在。