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The indescribable night琼，如几天前一样，我在深夜的时候收到了信，而这封，是来自你的。
起先很激动，很激动。可是当我开始读到那开门见山的字时，我感受到了无奈。 也许你那种，不是无奈。 读着你写的，心里有泪流成了江河。我很高兴你看淡很多事情，很高兴你能遏制着生活状态。而我，企望却无能为力。
但，我们保护了自己，却失去了太多。 其实，我多么希望自己能像你那样，可以看淡一些事情，对痛苦，少一些计较，少一些纷扰。我多么希望自己能按照自己规定的作息时间来调整生活状态，但是，我对自己的承诺有太多的背叛，只因我无力以对。
我很小气，我对自己不敬，不爱。
你希望我好，可我还是在这么个时段清醒着自我。我想一遍一遍读你所写的，我想一遍一遍地让其感染我，但是，现实，就是相反的。谢谢你在我不好的时候第一时间以那最亲切的笔迹来安慰我，谢谢你用抽出的空闲来关注我。谢谢，谢谢。
我想，我们还是在一起。我也永远都不想和你分离。尽管你说，我们如此不同。
现实就是相反的。我生活在水深火热之中。一样的作业，一样的压力，一样的熬夜，一样的苦思苦想。虽然偶尔觉得累，可是我睡不着，我不累，但我很累，心累。
我在现实的夹缝中苦苦挣扎着。如果我还能够坚持，我愿意再忍一阵。可是，我不是神，我不是耶稣，我无法坚持到最后死在钉子下。我只是凡人，我有我的韧度。
我现在，身心不一。我服从了世俗，可是我痛苦。
妥协是对自我强迫。错误的坚持是对灵魂的亵渎。
我突然发现，我还是无法爱上现在所选的这个专业，不知道是否是时间的问题。但我，真的很对不起父母。我答应他们，要步入青云，要做一个优秀的人，不辜负他们的期望。可我不知道，这是否将成为一个错误。我会再坚持，再等等。但我，宁愿死在幻想中也不要死在大米前。我宁愿成疯魔，我宁愿患上精神病，也许，也许这样的我可能会更有理由。我痛恨自己，我痛恨我无法出色地完成老师的作业，我痛恨自己如此不开心却还硬挺着。我更痛恨自己无法超脱，我明知道这世上不只是我一人为此痛苦，可我却需要在此发泄无谓的牢骚。
不过最后，我很痛苦却仍很幸福。因为我有你关心，有他们的关注，还有这些痛苦。
2009.3.27
再三无题昨天在深夜的时候收到一个朋友寄来的信，惊讶，感动。
而昨天，又发生了一些不愉快的事，也是关于朋友的。
彻夜难眠。
有那么一刻，生活让我发现某些事情是那么的恶心与猥琐，那么的令人狼狈不堪。
只能说，我真的很感激那些真正心疼我的人——至今仍在等或是关注着我，而对于那些必将匆匆路过的人，请让他们灰飞烟灭，永远地消失在浩瀚的记忆中吧。
寂寞的琴弦颤破心扉，
凄然的回音引我踱过那幽幽小径。
她穿越那黑黝黝的山岭，
向着月光洒下的地方。
一路冷冽的风，脚下的石砾，起伏的丘陵，伫立的岗鼎，
坚毅地前行，寻求仙子的踪迹。
请不忘回首望望那倒退的树影。
2009.3.21
我走去何方了？我十分不满意最近几天的状态。简直是憎恨。又回到上个学期了……然而，又没有足够的努力。
颓废了，是麽？我突然发现自己都不是原来的自己了。
我想睡觉，但是我睡不着。我很想哭，但是我很哽咽。
原本以为自己过了高考还能如备考一样奋进，原本以为自己真的能坚持自己说过的话，但是我都不知道自己走去何方了。
连一把老虎钳都可以伤着我 更何况人和事，
连一个模型都可以愁死我 更何况人和事， 连一个觉都没法安心睡 更何况走完这个人生。 而自己现在就是因为现在生存在夹缝之中，才会这么不安心 ，这么尴尬。
我觉得自己是理想主义吧，倒不如骂自己是个逃避主义份子。
注定热闹伴我行，最终却与寂寞一道入土。
热闹可以杀死我，寂寞也可以结束我的生命。 我总是想要如此这般，却从来乱语非为。
我需要点时间反省。
无题 琼，因为这几天过得有点儿不好，所以我频繁地穿梭于我俩的博客之间。我总是反复地读你记录下来的文字，我总是反复地读我们彼此投寄的信件。
发现，真的发现，好像我们相距千山万水，好像我们联络得并不紧密，但，一切仿佛是上天注定的。这是我们的缘分，生活注定让我们彼此愈走愈近。
我总能在读你的时候想起爸爸说过的一句话：这个女孩儿的文笔真不错！我曾将我俩的事情告诉过双亲，这是他们所期望得到的作为一个女儿的真诚。爸爸征求了我的意见后，读了一封你的来信，连连感叹了两次：这个女孩儿的文笔真不错！所以，我很自豪我拥有你。而每次读你的文字，内心总有一朵未绽开的睡莲浮在水面，轻轻的、柔柔的，又凉凉的、凄凄的。你总是那么擅长把内心的感受描写得那么真实那么细致，让人为之颤抖，为之触痛。
看到你很少更新近况，所以并不太清楚你的现状。可是总能微微感觉到与我内心相同的那种感受，在你身体里四处游荡。
断断续续地，我想你，又想每一个走过我身边的人。可往昔总是那么甜美却凄然。过去的岁月就像一片神秘森林，或者是一围静谧庭院。里面鲜活多彩，有那么多飞禽走兽或是树木花草，有童话里鲜艳的蘑菇与罂粟，有传说中美丽的独角兽……回忆里的一切总是那么令人期待。可是她又似是一片无云的晴空，安静、祥和，而你，永远在她脸上找不到表情，她一无所有，她是那样令人迷惘、彷徨。
我总是在闲暇时光望向远方，寻找过去的踪迹，时间的背影。很多时候，我是一无所获的，天空永远是那个样子，只是我们变了。
我会永远记住小王子的感伤。他在成长的同时，更在体味蜕变所必经的过程。想到他，我便会想到你和我。我们俩就是这样，不想成人，不想融于那虚伪的社会，但是我们不得不接受生命的安排，时间的推进。我想，时间永远不会为我们停滞或等待，忙碌的人群、匆匆的脚步，为生存奔波，构成顺流而上的路。因此我们唯一能做的便是：双手护心，转身，向大海看。
我爱海，我更情愿称之为不朽的生命载体。它知道以德报德，以恶惩恶；它有脾气，却如此温情；它常常愤怒却总是以着它那博大的胸怀来对待；它深沉，它平静；它蕴藏了丰富的情感，它贮存了珍奇的营养；它引导彷徨的人们，它带走那些苦闷与愁怨，它给予人们真正的力量。它是神的化身。每当我失落，眼前总会有一轮太阳从海平面的尽头升起，那是海的笑脸，是海的无言的鼓励。
始终相信，爱海的人永远热爱生活。 此时此际，无论我们多么无奈或感伤，就算正如小王子那样，我仍希望，我们能永远前进却不失纯真；我仍希望，我们能勇敢面对而懂得退避三舍；我仍希望，我们努力进取却淡漠功利；我仍希望，我们永远不会遗失，灵魂的宝地。 2009.3.11 4:19 亲爱的，你的留言亲爱的，在这个时候我看到了你的留言。呵呵，咱们又心有灵犀了。
的确，最近有点儿郁闷。但，何止是郁闷。
做作业做得很累……可是看看你留下的回复，我，真的有些欲语泪先流的感觉了。
真真切切的感动了，所以我要留住它：
“萌萌：3-08 21:50
今天晚上突然去登录邮箱。。然后慢慢回顾起我们曾经写的邮件。。最后都整理到我的163博客里了。。希望你读起来也会感觉有所趣味。。。希望你还好。。咱们已经很久又没联系过了。。
回复：3-08 22:47
刚刚我都把那些邮件都再看过一遍了 其实它们对我而言并不陌生 我常常会把它们翻出来重复的看 我知道你最近过的并不太好 没有联系 很大的一部分原因是明明我知道你过的不好 却一点办法也没有 甚至我都不知道我要说些什么样的话去安慰你或是鼓励你 我不喜欢这样的感觉 …
你称它们为寂寞回忆 然而其实它们一点都不寂寞 因为属于两个人的东西是从来不会寂寞的。 你也许觉得我从你的生活中隐匿了 其实并不是 因为无论什么时候你回头看 背后都一定有我。” 亲爱的，其实我要说的是：
亲爱的，其实我没有觉得你隐匿了起来。你永远都不会躲藏，因为你不在我身后，而是在我身旁。只是，最近觉得很寂寞，很彷徨，很无奈。因为总是有一些事情，要让自己不知所措地去面对。很多时候都忘记来此地探望你的内心，可每次来的时候都会觉得很心疼。不仅仅是因为从你的言语中看到了自己的一面，也真的替你难受，生活总在逼迫我们，我们已经无法享受。除了无奈还是无奈，所剩无几的无奈…… 遗失的心跳
由于某个偶然的机遇，我登录了许久不开的邮箱。当我注意到里面久久不变的面容，竟然感到事已必然。 曾经日夜期待的习惯已经变动，如今隔许久才会登录一次邮箱，而每次登录邮箱都不会再期待些什么，永远都只是那几封最近的邮件…… 回首往事的时候，多半是在忙碌中。稍稍记忆起片刻，思绪便被迫中止。想要记录下一些生活，却无此空暇。想要一封封回复那些未即使回复的邮件，却总被现状打断。邮件见证我成长的印迹，我总能从中发现被自己遗忘的经历。从今往前一页页预览，发现自己拥有那么多彩的过往。可不少昨日还定期同我联系的朋友，而今已经消失在我的脑海中，他们的话语，定格在邮箱记录中，他们的身影，连同时间一起淡去。
“已经到了广州麽？怎么不上网了？如果收到邮件一定要回复啊！” “想你了……什么时候能回老家来了，大家都很想再见见你呢……” “最近过得怎么样？还适应广州吗？听你说你马上就要搬进新家了，一定很期待吧。我们的学习更忙了，现在作业都做不完呐……” “收到你给全班写的信了，老周说让我代替全班给你回信。呵呵，我很怀疑他的用意。 …… 希望你还好。记得回信！” “昨天听杨润说看到你了，她说你回来过了，真的是很沮丧，因为平时我都和她一起出入校园的，但是唯有今天没和她一起。希望以后还能见到你。” “马上就高考了吧，收到你发的短信了，我会定期帮你登录邮箱看看的。你放心好了，只管坚持自己的梦想，考上理想的大学。期待你考完后的回音。” “不知道联考你怎么样了……我相信你会顺利的。在我心中，你永远都是一个坚持追求的人，无论结果如何，这种信念至少不会给未来减分……我知道你还是很忙，如果看到了也不用急着回信。想你了。” “真的很久没联系了，不知道远方的你现在如何。真的希望你过得很好，虽然这话听起来很俗套。但是真的太久没有见到你了，希望能看到你的回信。” …… 重新读着每一封信，一字一眼地慢慢读着，希望能重拾那些旧貌。时而读到信中鼓励的话语，时而联想起他们叙述那些趣事的样子，时而在脑中勾画出来自远方的画面，时而模糊了视线，发现有那么多现在觉得需要纪念的事……
我告诉自己不能感伤，因为这不是他们的错。自从大学开始后，我有了自己的空间，有了自己的电脑，我可以天天上上网，发发短信，和新的朋友一起分享当下开心的事。就这样，我不记得曾经我依赖的他们，我眷恋的那些感动，我渐渐遗失了这些特殊的感觉，这些曾经好不容易与之建立起来的关系。三年前背井离乡，与父母来到新的地方开创新的生活时，背后还留下多少来自亲朋好友的牵挂。后来的整个高中阶段难以与网络挂钩，也没有通讯工具，断了联系，断了故乡那遥远地方传来的挂念。但在当时，这种若即若离的关系让我陷入了一场场期待，一场场幻想般的等待。而这种期待是令人动情的，令人惊喜的，甚至能使我想象到我终于找到机会登录邮箱时那种欣喜若狂的表情，甚至能使我想象到读信时满眼盈眶的热泪，甚至能使我想象到打字时心跳紧收那种激动……然而，现在，无影无踪。 对着显示屏悔过，是自己亲手放走了生命中必需的感动。可就算意识到自己永远的遗失了他们，一切也已万劫不复。 邮件，我再也没有那么多来自不同友人频繁的邮件了。已经两年了，邮件还是那些邮件，没有更新，没有惊喜，没有期待。 对着屏幕，我欲哭无泪。曾经的我，那么的依恋着这些情感，现在的我，竟然有了扭曲的淡然。
不知是他们忘记了我，还是，我遗失了他们。人们说，时间能淡化一切。那么时间也带走了我的青春，带走了曾经出现在我生命中的人们。就算现在能天天上网、天天登录邮箱、天天跑下楼去查看信箱，一切皆已无济于事。只因我永远的失去了那些感动，那些期待，那些初恋般的心跳。
2009.3.9 0:56 复：婵 很抱歉，今天才来邮箱看到你的邮件……没想到已经事隔多月……
读你的信，总是有种温情的流水流遍全身，总是那么富有文学的激情。
谢谢你一直默默关注我的space，我也很自豪自己能留给自己以及身边的朋友们一个真实的地方。这也是我一直想要的，毕竟，我不想像别人那样来博得一些所谓的“脚印”。我只需要真正了解我的人。
因此，她不是博客，她是我的知己。
总是有很多话想要说，却不知道从何开口。总是回想到过去的事情，回想到你们的淳朴。我不知道我为何如此眷恋往事，尽管快乐总伴随着些许痛苦。我不喜欢让别人知道我的不快乐，或者说我乐意掩饰一切悲伤的事情。但是难免，我会不知所措，每当我在路上或是栖息时眼中蓦然闪现出过去的影像。而你们影像，让我开始安静，让我陷入一场令视线模糊的戏。同学评价我，是个爱重复的人，会很无趣。可是我从来不这样认为，我自豪我能爱一样事物爱得那么久那么缠绵，以至于让它成为生命的一部分不可分割。我不知道这是否与回忆相关，毕竟，我经常想起你们。而不仅仅是人，还有过去我经历的所有。我想过，如果有人问我害怕死麽，我想我的理由应该是：我害怕丢失过去。哲人教诲我们：忘记过去注定会重蹈覆辙。可我更想说的是：丢失过去注定会遗失前进的动力。至少对于我而言，没有回忆，生活将没有生气没有鲜活的情感。因此，我反驳那些让人们不要向后“看”的说话者。而我想告诉你的是，不要忘记过去，不要忘记往事，不要忘记我们、忘记自己。
希望你、你们还好，希望我们总有机会再见面。 今天是妇女节，让我们一起快乐些。
2009.3.8 是否？是否是那冷冽夜风
穿过了你的眼波 带着些许潮湿来到我的眼中 是否是那零星小雨
夹杂了我们的往事 洒下些许记忆在耳畔言语 是否是那阑珊灯火
斑驳了两旁的树影 却闪烁了我落下的泪珠 是否是那孤单的车辆
停泊了喧嚣的声音 却激醒我不安的心 是否是那灰暗的天空
遥远在视线的尽头 淡去我脑海中你的身影 是否是你的话语
在时间里回旋 荡漾着回忆的湖泊 荡漾了昔日的神秘 勾起我的思念 让我再次想起你 2009.3.7 |
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