時隔好久，好久，才來到這個熟悉的地方；時隔好久，好久，這裡沒有更新的篇章；時隔好久，好久，出現了人生的又一個轉折點。

 

不知道應該找個藉口說自己忙，還是應該坦白地說，自己成了作業的奴隸。前幾個星期，由於各種原因，使作業的重擔壓在身上，以至於身心疲憊不堪。一天到晚是作業，滿腦子是作業，作業，不堪入目的成堆的作業，一個字——累。在此，我想向我親愛的你致歉，在你空間里留言說會給你寫信過去，但是這個承諾讓你等得遙遙無期。在此，要做一番解釋。

 

親愛的，謝謝你的祝福，謝謝你特意發來短信祝福我。這對我而言，無疑是意外且充滿驚喜的。我沒有讓其他人知道我的近況，而即便是全世界都知道了，你的言語也是尤其珍貴的。而關於這段時間我所遭受的一切，仿佛我無法一時間在此表達清楚。不知是因為語言有限，還是因為這一切太突然、太令人愕然……

 

親愛的，你我的感情讓我也有了些許感慨。即便是你對人友好真誠，也總有人不懂得你的心意，不當一回事兒。而姑且不說這個，在獲得幸福的同時，我品嘗到了撲面而來的非議而造成的傷害。無論是在學習上——挫折重重，還是在朋友走向陌生人的那一陣心寒，面對這一切，我已不再抱怨什麽，不再如從前愛恨分明那般地抗拒什麽。而是，我學會了沉默，良久的沉默，至始至終的沉默。也只有沉默能說明一切。佛說，無論是你錯還是他人錯，你都要忍下來，你要向他人懺悔，這樣才是修行。所以現在，我願意為這一切承擔過錯，因為我知道別人是沒有錯的，即便是錯了，別人也不會改變。所以我要沉默著懺悔，唯有檢討自己才能進步。

 

從今天起我開始有了新的打算，決定開始從此改變自己的人生。親愛的，你教我不要糾結，一定要坦然，我想我正在努力去做。我開始權衡生命中哪些東西孰輕孰重，我開始安排自己生活，要好好愛自己一次。

 

剛剛看過你的更新，看到你的無語，看到你的不知所措無以言表，看到你所描述的混沌不堪的大腦和生活。我想到了自己，其實我自己也和你一樣，哪怕是地域上跨越了大半個中國，幾乎貫穿南北。我想說，人總是努力了很久卻仍然無法撼動現實這座大山，正如我現在對你的生活感到無力言表什麽。或者與其說，我喪失安慰朋友的能力，連這都喪失了，我還能拿什麽讓你安心？我想，也許清心寡欲是最好的理清思維的方式。所以我打算把一切不常用的都扔掉，扔掉煩惱才能讓視線清晰。

 

親愛的，與你所感慨的一樣，我那也混沌不清的大腦同樣寫出無序的文字。你的文字沒有讓我頭疼，因為我們都是同舟的人，你要相信，時刻相信著，相信我一直明白你的想說的。爲了不讓你擔心，儘管我也還是讓你擔心了；爲了不讓你替我憂慮什麽，儘管我還是讓你憂慮了；爲了不讓這結尾過於矯情：

 

我本不是雜食動物，近來特別貪吃，以至於今天發現貪吃會拉肚子。

 

末了，計畫總趕不上變化，可我還是會努力實現計畫，我也這樣要求你。我計畫著愛自己的身心，愛自己的事業與夢想和所有愛著自己的人，所以親愛的，你一定要明白我的心意。

 

2009.10.24

 

這為期六周的課程終於結束了，之前一直拼命的狀態也暫告一段落了。總是跟朋友和父母說自己忙，沒空。現如今回顧起來，努力了、使勁了，時光流逝，付出了太多，失去了也太多，卻也無法計較些什麽，畢竟還是間接獲得了些許東西。

要好好感謝一下我們小組的這另三個組員，大家都很努力，這是整個系的同學都有目共睹的。雖然最後還是上當受騙落選了，這種明顯的不公平讓我們心力交瘁，也還是，最重要的，我們學會了如何更好地與這種無法用人為控制的結局相對抗。

具體什麽情況就不在此一一說明，不希望把這種荒謬的結果公之於眾，但是我想，人們還是應該能夠給予體諒的。因為真的做到無悔了，問心無愧了。論製作模型的努力與艱辛、選題的思路過程，絕對不亞於任何一個組，可笑的是：竟然大家公認的咱們不被選中，反而許多大家覺得沒什麼的組被選上了。就算這種結局我們應該接受吧，但是，我無法原諒這個課程中負責挑選入展的壟斷者他作為一名教師對四個學生的戲弄和侮辱。作為一名教師，對自己所說過的話太不負責了，而且讓我們一再失去展現自我想法的機會。對此，我覺得太不公平了，連其他同學都對此覺得十分不解，甚至是給予我們同情的眼光。不過，一切現在都無所謂了，既然盡力了，都到這份程度了，沒什麼可說的，我選擇沉默。

實話是我不知道如何面對自己的父母。爸爸媽媽一直都十分關心我這一年學得怎樣，我卻不知道用什麽語言來回答。只知道有一組同學散漫，不怎麼開會討論，也不怎麼聚在一起做模型，臨到最後一天大家都能展示完整模型時還在趕工，卻仍然入選，真是不知道要如何解釋這種可笑的現象。我還能怎麼解釋呢？希望爸爸媽媽能體諒我的疼痛。

還得謝謝這學期一直陪伴我支持我的老哥，謝謝你的安慰，讓我有了莫大的平衡心。是的，這個世界的確有太多不公平，你是底層人民你就得認命、任人宰割，你是職員你就得接受任何不知情的裁員決議。只能把這次莫名其妙的打擊當做是人生難得的一次閱歷，以便今後以更好的心理來應對這種情況的發生。儘管很多時候，我們不得不去面對那些我們不願面對、不得不去相信那些我們不願相信的事實。因此這是好事，有助於內心的成長。所以換言之，也許這也是上帝公平的一面，在不知情的未來面前，我寧願始終堅持那句真理：天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行弗亂其所為。

越來越臨近期末尾聲了，眼看著就要放假，似乎終於可以吐一口氣——好好地規範一下作息了。

原本并不打算記錄這幾天的事務，因其如同往常一樣，或充實或無聊。

擺在門外的小發財樹已經比剛入戶時的模樣豐盈多了，茂盛的葉子，依然堅挺。

每天仍然是重複著那些動作，早起上課，或者不是上課就是做小組作業。原本打算在這最後六周的課程中利用小組作業可以稍稍調整一下作息狀態，但其實，更累，更疲憊。

 

起床，洗漱，更衣，出門。

回來，洗漱，給樹澆水，沖杯牛奶，泡一下腫脹的腿，準備次日的作業計畫，回顧今日做過的事情，反省，看下電影，入睡。

每日如此反復，反復著這些動作，宿舍的其他女孩更是睡得晚，大家早已習慣了彼此更晚的夜生活——在凌晨兩三點開大音響聽歌，或是用喇叭播放電影，如此瘋狂，如此猖狂。

親愛的瓊告訴我，要好好愛自己，可是似乎我已經無法給自己這樣一個環境來愛護自己，讓自己好好成長。早睡早起已然是種奢侈的事，我已經不具備給自己愛的條件了。

 

再也沒有寧靜的夜晚，沒有大家奮筆疾書的燈下學習，沒有專注于書本的氛圍。再也沒有閒暇的一刻可以假裝一下小資情調，沒有寂寞的月光打在臉旁，沒有靜靜呼吸的夜色喚回柔軟的思緒。

儘管無法控制這局面，但一切還是要繼續。

多么想念過去，過去曾經擁有的一種生活狀態，過去那種單純，那種自由。

可是這一切，已經無法控制。

這無法控制的局面，控制著我的全部。

 

最近一面在外忙碌着小组的合作，一面在宿舍断断续续地看电影。电话铃响起的时候，从梦中惊醒的时候，时间已经带我走了这么远的路。
这个学期又匆匆而过，转眼之间，已是学期末。已经忽隐忽现的昔日岁月无法再被细数，而这几个月飞梭般地与我擦肩而过，给我留下的歌声，正逐渐悄然隐没到记忆的迷雾中去。
前几日看了《地狱男爵》的一、二部，其中《地狱男爵2》本不是部非常感人的情感大片，却有那首让我恻隐的英文歌——Can't Smile Without You……一直以来，我都特别容易被这种特别的曲风所感动，深深爱上这种感觉，令人沉醉不知归路。
总是，连绵不绝的雨，浇湿心中的泥土。却无法确定那是否是营养的润泽。
生活多么意外，也许前一秒你还坚定着自己的想法，而一眨眼，与之所期望的背道而驰的已经走进你的生命，来到你的眼前。夏日到了，寒冷走了，炎热出现了。时期过去了，某些人离开了，某些人也来了。想也没想到，快乐比自己更加顽皮，在我忽视它的时候黏着我，却在我需要它的时候躲着我。
人总易为一点点小快乐而放大理想中的幸福、忘却现实的高度，总是在悲伤蓦然袭击时痛如锥心，而后清醒冷静甚至漠不回首地面对生活的残酷。而我也逃不过这么一劫。如今当我再三发现未来的不确定性，当我再三如梦初醒，我终于明白，是我的眼睛蒙蔽了我。
在这个世俗的人间，我已经无法不计后果地付出了。我已经不再单纯地满怀着理想中的情景前进，因为我仍然是个俗人，我无法像那战斗在前线的士兵一样——无论有多少伤亡还能在脑海中画出美好的太阳。
尽管现在我仍选择相信。

 

受朋友的影响，开始读叔本华人生哲学。惊讶地发现，一直以来自己所想的和叔本华想得那么契合，那么一致。

原来一直以来，自己就是叔本华笔下的那种人。

原本不满于自己的不合群，不满于自己和周围的人如此不同于精神之高度与物质的相较的观念，不满于自己很敏感，而今却应当摒弃这些不满，而应对自己肃然起敬：

“叔本华说：高的人格是幸福的第一要素。

还说：天才通常是精神力即敏感性很充沛的人。亚里士多德说：所有在哲学、政治、诗或艺术上有杰出成就的人士都具备忧郁的气质。

他还说：聪明的人首要努力争取的无过于免于痛苦和烦恼的自由，求得安静和闲暇，以过平静和节俭的生活，减少与他人的接触，所以，智者在他和同胞相处了极短的时间后，就会退隐；若他有极高的智慧，他更会选择独居。一个人内在所具备的愈多，求之于他人的愈少——他人能给自己的也愈少。所以人，智慧益高，益不合群。然而那些经常受苦的人，一旦脱离了困乏的苦痛，便立即不顾一切地求得娱乐消遣和社交，唯恐与自己独处，与任何人一拍即合。只因孤独时，人须委身于自己，他内在的财富的多寡便显著出来；人的合群性大概和他知识的贫乏，以及俗气成正比。”

不能说自己足够智慧，但现在看来，应当尊重自己一贯保有的性格，不必在意自己的不合群、很敏感，不必在意别人言语自己的理想主义，而理应为自己的特性鼓掌——尽管过着大多数人不理解的生活，却能存在得足够自在。

琼，我看到了你的回复。不知道你是否已经收到我的信件。

这几天内心一直在经历暴风雨雪，突然，昨天晚上我反复告诉自己一句话：“你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。”

貌似这句话是在讲爱情，讲情感问题，其实我知道，这是对万物万事的总结。所以今天，一切豁然开朗。

读到你冷静的字，冷静的内心，我感到欣慰。你能从哲人那里获取真谛，这种必要的净心的方式。

所以谢谢你走出自己曾经的内心，也谢谢你带我走出阴霾的外界。

我们都要始终保持着内心隐约闪亮着微光的真谛，它无可撼动，无坚不摧。

 

你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。当你喜欢了一个人，当你爱上了一个人，你会害怕失去，你会宁愿保持着暧昧的美好，你总会希望暧昧更深的压力不被打破。这算是一种对结果的执着吧。可是执着有何用，“执子之手与子携老，这种浪漫是否过于虚无缥缈，冥冥之中没有什么会永远存在，我却永远相信相伴一生的真爱”，相不相信在于自己，在于内心是否放下了，在于是否已经明白大风大浪后的平息是注定的。同样的，当你疯狂的追求一个结果，倒不如倾心倾力地去享受追求的过程，那不过，是表象，而后者，能体味快乐。

 

谢谢你，谢谢叔本华，谢谢那些要源自内心真正的幸福。正如你们所讲的，“慌言的最高境界就是编一个慌言让全世界随着这个慌言翩翩起舞。而懂真相的看尽人生百态。——《匆匆那年》”。

谢谢那些给我逆境的众生。谢谢每一种令我成熟的创伤。

 

出走，是为了更留恋家的温暖。再次出走，是为了找寻心的自由。

再见，让时光停滞于今天，走了就不再回来。希望，希望我们再次相见之时，我已是脱胎换骨，已是自我的曾经。

琼，真的很纠结。

 

你能否安慰一下我？尽管我知道你也郁郁寡欢。

 

“吾爱汝心，汝怜吾色，以是因缘。经千百劫，常在缠缚。”——《佛经》

 

 

佛经、诗人，我。

 

驴子沾湿了公主的衣裙，公主的泪令驴子不堪重负。

 

驴子走了：“我爱我的爱情。”

 

我宁愿是驴子。

 

佛说：人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

佛说：如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

 

原来可以如此容易在现实生活中演绎电影里的片段。

一个人，凌晨过后，狠狠地呆呆地吃掉了满满一桌的东西。布丁、凉果、泡面……好像重庆森林里的金城武，吃完所有凤梨罐头那样。

于是，满满一桌垃圾，满满一桌凌乱。

很呆滞，当再次有人告诉我：你很难懂。

 

连我都不懂我自己，这该怎么办。

佛说：你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。

 

我很喜欢这句话，且它让我想起一个人，那个我直到如今仍要感谢的人。

三年前我笃定地说，喜欢就是喜欢，爱就是爱。两年后他确切地告诉我那是爱。

而现在，当我再三收到他的来信，我想，那爱必定已成错觉。

 

谢谢他，谢谢他告诉我，他仍然很想念我。

 

当时空阻隔了彼此的联系之后，凝固的已不再仅仅是过去的那些时段，那些事情。

当那喜欢升华成爱，当爱转变为思念，注定的是，时光的洪流匆匆向前，你已改变，他已改变，我已改变。

 

我已然不再是你记忆中的那个人，你也不是我脑海中的那个影像了。

我们已经都不再认识彼此，分离让熟悉的陌生了，让回忆被埋葬、被纪念、被缅怀，让岁月里的人和事再相遇。

 

 

琼，如几天前一样，我在深夜的时候收到了信，而这封，是来自你的。
起先很激动，很激动。可是当我开始读到那开门见山的字时，我感受到了无奈。
也许你那种，不是无奈。

 

读着你写的，心里有泪流成了江河。我很高兴你看淡很多事情，很高兴你能遏制着生活状态。而我，企望却无能为力。
但，我们保护了自己，却失去了太多。

 

其实，我多么希望自己能像你那样，可以看淡一些事情，对痛苦，少一些计较，少一些纷扰。我多么希望自己能按照自己规定的作息时间来调整生活状态，但是，我对自己的承诺有太多的背叛，只因我无力以对。

 

我很小气，我对自己不敬，不爱。

 

你希望我好，可我还是在这么个时段清醒着自我。我想一遍一遍读你所写的，我想一遍一遍地让其感染我，但是，现实，就是相反的。谢谢你在我不好的时候第一时间以那最亲切的笔迹来安慰我，谢谢你用抽出的空闲来关注我。谢谢，谢谢。

 

我想，我们还是在一起。我也永远都不想和你分离。尽管你说，我们如此不同。

 

现实就是相反的。我生活在水深火热之中。一样的作业，一样的压力，一样的熬夜，一样的苦思苦想。虽然偶尔觉得累，可是我睡不着，我不累，但我很累，心累。

我在现实的夹缝中苦苦挣扎着。如果我还能够坚持，我愿意再忍一阵。可是，我不是神，我不是耶稣，我无法坚持到最后死在钉子下。我只是凡人，我有我的韧度。

我现在，身心不一。我服从了世俗，可是我痛苦。

 

妥协是对自我强迫。错误的坚持是对灵魂的亵渎。

 

我突然发现，我还是无法爱上现在所选的这个专业，不知道是否是时间的问题。但我，真的很对不起父母。我答应他们，要步入青云，要做一个优秀的人，不辜负他们的期望。可我不知道，这是否将成为一个错误。我会再坚持，再等等。但我，宁愿死在幻想中也不要死在大米前。我宁愿成疯魔，我宁愿患上精神病，也许，也许这样的我可能会更有理由。我痛恨自己，我痛恨我无法出色地完成老师的作业，我痛恨自己如此不开心却还硬挺着。我更痛恨自己无法超脱，我明知道这世上不只是我一人为此痛苦，可我却需要在此发泄无谓的牢骚。

 

不过最后，我很痛苦却仍很幸福。因为我有你关心，有他们的关注，还有这些痛苦。

 

 

昨天在深夜的时候收到一个朋友寄来的信，惊讶，感动。

而昨天，又发生了一些不愉快的事，也是关于朋友的。

彻夜难眠。

有那么一刻，生活让我发现某些事情是那么的恶心与猥琐，那么的令人狼狈不堪。

只能说，我真的很感激那些真正心疼我的人——至今仍在等或是关注着我，而对于那些必将匆匆路过的人，请让他们灰飞烟灭，永远地消失在浩瀚的记忆中吧。

 

寂寞的琴弦颤破心扉，

凄然的回音引我踱过那幽幽小径。

她穿越那黑黝黝的山岭，

向着月光洒下的地方。

一路冷冽的风，脚下的石砾，起伏的丘陵，伫立的岗鼎，

坚毅地前行，寻求仙子的踪迹。

请不忘回首望望那倒退的树影。

 

 

我十分不满意最近几天的状态。简直是憎恨。又回到上个学期了……然而，又没有足够的努力。

颓废了，是麽？我突然发现自己都不是原来的自己了。

我想睡觉，但是我睡不着。我很想哭，但是我很哽咽。

原本以为自己过了高考还能如备考一样奋进，原本以为自己真的能坚持自己说过的话，但是我都不知道自己走去何方了。

连一把老虎钳都可以伤着我 更何况人和事，
连一个模型都可以愁死我 更何况人和事，
连一个觉都没法安心睡 更何况走完这个人生。

而自己现在就是因为现在生存在夹缝之中，才会这么不安心 ，这么尴尬。

我觉得自己是理想主义吧，倒不如骂自己是个逃避主义份子。

 

注定热闹伴我行，最终却与寂寞一道入土。
热闹可以杀死我，寂寞也可以结束我的生命。

 

我总是想要如此这般，却从来乱语非为。

 

我需要点时间反省。

 

入地狱，

出地狱。

忍一生苦痛，换得一瞬展眉笑颜。