五個月后的昨日，你消失了。

仿佛以為你仍然佇立在原地似的，你在等待每日早晨我的問候，你在每晚夜色中迎接我一天的勞累與疲憊。我如往常一樣從鈴聲中驚醒，洗漱、更衣、出門、給你一個微笑，然後繼續新一天的課程、作業。不過今天你仍然不在那裡，你失蹤了。我走了一遍又一遍這層樓，但我仍然不見你的蹤影。我嘗試在別人的窗臺上、在各個角落找尋與你相似的任何一個蹤影，卻不見你那乳白的罐子，堅挺的枝幹，為我翠綠、為我繁茂的葉。

無法接受你的消失。而此時此際我們共同相處的五個月快樂時光已成追憶的過去。我無法相信昨天夜裡我失去了你，無法相信某個陌生人把你悄然帶走。我詛咒他，我不想讓她得到你，你理應是無法與他共處得開心的。一氣之下我詛咒他無法共給你更好的營養與快樂。可是我是如此矛盾不堪，我希望你是可以繼續成長得茂盛的。讓我的愛不至於因為這苦痛的分離而枯萎。無論他如何對待你，也許你能更加快樂，也許你也難以忍受這樣的離開而走向生命的盡頭。可你一定要好好生活，爲了紀念我們的過去，紀念我們的第一次，紀念我對你的愛。

越來越臨近期末尾聲了，眼看著就要放假，似乎終於可以吐一口氣——好好地規範一下作息了。

原本并不打算記錄這幾天的事務，因其如同往常一樣，或充實或無聊。

擺在門外的小發財樹已經比剛入戶時的模樣豐盈多了，茂盛的葉子，依然堅挺。

每天仍然是重複著那些動作，早起上課，或者不是上課就是做小組作業。原本打算在這最後六周的課程中利用小組作業可以稍稍調整一下作息狀態，但其實，更累，更疲憊。

 

起床，洗漱，更衣，出門。

回來，洗漱，給樹澆水，沖杯牛奶，泡一下腫脹的腿，準備次日的作業計畫，回顧今日做過的事情，反省，看下電影，入睡。

每日如此反復，反復著這些動作，宿舍的其他女孩更是睡得晚，大家早已習慣了彼此更晚的夜生活——在凌晨兩三點開大音響聽歌，或是用喇叭播放電影，如此瘋狂，如此猖狂。

親愛的瓊告訴我，要好好愛自己，可是似乎我已經無法給自己這樣一個環境來愛護自己，讓自己好好成長。早睡早起已然是種奢侈的事，我已經不具備給自己愛的條件了。

 

再也沒有寧靜的夜晚，沒有大家奮筆疾書的燈下學習，沒有專注于書本的氛圍。再也沒有閒暇的一刻可以假裝一下小資情調，沒有寂寞的月光打在臉旁，沒有靜靜呼吸的夜色喚回柔軟的思緒。

儘管無法控制這局面，但一切還是要繼續。

多么想念過去，過去曾經擁有的一種生活狀態，過去那種單純，那種自由。

可是這一切，已經無法控制。

這無法控制的局面，控制著我的全部。

 

最近一面在外忙碌着小组的合作，一面在宿舍断断续续地看电影。电话铃响起的时候，从梦中惊醒的时候，时间已经带我走了这么远的路。
这个学期又匆匆而过，转眼之间，已是学期末。已经忽隐忽现的昔日岁月无法再被细数，而这几个月飞梭般地与我擦肩而过，给我留下的歌声，正逐渐悄然隐没到记忆的迷雾中去。
前几日看了《地狱男爵》的一、二部，其中《地狱男爵2》本不是部非常感人的情感大片，却有那首让我恻隐的英文歌——Can't Smile Without You……一直以来，我都特别容易被这种特别的曲风所感动，深深爱上这种感觉，令人沉醉不知归路。
总是，连绵不绝的雨，浇湿心中的泥土。却无法确定那是否是营养的润泽。
生活多么意外，也许前一秒你还坚定着自己的想法，而一眨眼，与之所期望的背道而驰的已经走进你的生命，来到你的眼前。夏日到了，寒冷走了，炎热出现了。时期过去了，某些人离开了，某些人也来了。想也没想到，快乐比自己更加顽皮，在我忽视它的时候黏着我，却在我需要它的时候躲着我。
人总易为一点点小快乐而放大理想中的幸福、忘却现实的高度，总是在悲伤蓦然袭击时痛如锥心，而后清醒冷静甚至漠不回首地面对生活的残酷。而我也逃不过这么一劫。如今当我再三发现未来的不确定性，当我再三如梦初醒，我终于明白，是我的眼睛蒙蔽了我。
在这个世俗的人间，我已经无法不计后果地付出了。我已经不再单纯地满怀着理想中的情景前进，因为我仍然是个俗人，我无法像那战斗在前线的士兵一样——无论有多少伤亡还能在脑海中画出美好的太阳。
尽管现在我仍选择相信。

 

受朋友的影响，开始读叔本华人生哲学。惊讶地发现，一直以来自己所想的和叔本华想得那么契合，那么一致。

原来一直以来，自己就是叔本华笔下的那种人。

原本不满于自己的不合群，不满于自己和周围的人如此不同于精神之高度与物质的相较的观念，不满于自己很敏感，而今却应当摒弃这些不满，而应对自己肃然起敬：

“叔本华说：高的人格是幸福的第一要素。

还说：天才通常是精神力即敏感性很充沛的人。亚里士多德说：所有在哲学、政治、诗或艺术上有杰出成就的人士都具备忧郁的气质。

他还说：聪明的人首要努力争取的无过于免于痛苦和烦恼的自由，求得安静和闲暇，以过平静和节俭的生活，减少与他人的接触，所以，智者在他和同胞相处了极短的时间后，就会退隐；若他有极高的智慧，他更会选择独居。一个人内在所具备的愈多，求之于他人的愈少——他人能给自己的也愈少。所以人，智慧益高，益不合群。然而那些经常受苦的人，一旦脱离了困乏的苦痛，便立即不顾一切地求得娱乐消遣和社交，唯恐与自己独处，与任何人一拍即合。只因孤独时，人须委身于自己，他内在的财富的多寡便显著出来；人的合群性大概和他知识的贫乏，以及俗气成正比。”

不能说自己足够智慧，但现在看来，应当尊重自己一贯保有的性格，不必在意自己的不合群、很敏感，不必在意别人言语自己的理想主义，而理应为自己的特性鼓掌——尽管过着大多数人不理解的生活，却能存在得足够自在。

古人说：宽容是最大的美德。

 

朋友告诉我，远观一个人与近看一个人的感觉真的很不同。你会因此失望。甚至是很失望。

我想：一个人，或一个事物，其优点与缺点是并存的，正如成功与风险并存一样。如果你真的喜欢这个人，如果你真的热爱这件事物，就应当适度放大它的优点，让它所能被你欣赏的东西真正打动你，让你情不自禁为它敞开宽广的胸怀，来包容它的不足。

 

朋友很难受，无法忘记一个人，无法从他的离开中解脱出来。

我想：你要感谢他，让你多了一份成熟，多了一种回忆。你要原谅他，你要放手，这样便是两个人的幸福。如果你还是时常想起他而难过不堪，那么请沉默不语，请将悲伤埋葬，不要用声音告诉自己有多么痛苦，因为痛苦是可以被放大的。

琼，我看到了你的回复。不知道你是否已经收到我的信件。

这几天内心一直在经历暴风雨雪，突然，昨天晚上我反复告诉自己一句话：“你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。”

貌似这句话是在讲爱情，讲情感问题，其实我知道，这是对万物万事的总结。所以今天，一切豁然开朗。

读到你冷静的字，冷静的内心，我感到欣慰。你能从哲人那里获取真谛，这种必要的净心的方式。

所以谢谢你走出自己曾经的内心，也谢谢你带我走出阴霾的外界。

我们都要始终保持着内心隐约闪亮着微光的真谛，它无可撼动，无坚不摧。

 

你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然的。当你喜欢了一个人，当你爱上了一个人，你会害怕失去，你会宁愿保持着暧昧的美好，你总会希望暧昧更深的压力不被打破。这算是一种对结果的执着吧。可是执着有何用，“执子之手与子携老，这种浪漫是否过于虚无缥缈，冥冥之中没有什么会永远存在，我却永远相信相伴一生的真爱”，相不相信在于自己，在于内心是否放下了，在于是否已经明白大风大浪后的平息是注定的。同样的，当你疯狂的追求一个结果，倒不如倾心倾力地去享受追求的过程，那不过，是表象，而后者，能体味快乐。

 

谢谢你，谢谢叔本华，谢谢那些要源自内心真正的幸福。正如你们所讲的，“慌言的最高境界就是编一个慌言让全世界随着这个慌言翩翩起舞。而懂真相的看尽人生百态。——《匆匆那年》”。

谢谢那些给我逆境的众生。谢谢每一种令我成熟的创伤。

 

出走，是为了更留恋家的温暖。再次出走，是为了找寻心的自由。

再见，让时光停滞于今天，走了就不再回来。希望，希望我们再次相见之时，我已是脱胎换骨，已是自我的曾经。

琼，真的很纠结。

 

你能否安慰一下我？尽管我知道你也郁郁寡欢。

 

“吾爱汝心，汝怜吾色，以是因缘。经千百劫，常在缠缚。”——《佛经》

 

 

佛经、诗人，我。

 

驴子沾湿了公主的衣裙，公主的泪令驴子不堪重负。

 

驴子走了：“我爱我的爱情。”

 

我宁愿是驴子。

 

 

佛说：人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

佛说：如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

 

原来可以如此容易在现实生活中演绎电影里的片段。

一个人，凌晨过后，狠狠地呆呆地吃掉了满满一桌的东西。布丁、凉果、泡面……好像重庆森林里的金城武，吃完所有凤梨罐头那样。

于是，满满一桌垃圾，满满一桌凌乱。

很呆滞，当再次有人告诉我：你很难懂。

 

连我都不懂我自己，这该怎么办。

佛说：你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。

 

我很喜欢这句话，且它让我想起一个人，那个我直到如今仍要感谢的人。

三年前我笃定地说，喜欢就是喜欢，爱就是爱。两年后他确切地告诉我那是爱。

而现在，当我再三收到他的来信，我想，那爱必定已成错觉。

 

谢谢他，谢谢他告诉我，他仍然很想念我。

 

当时空阻隔了彼此的联系之后，凝固的已不再仅仅是过去的那些时段，那些事情。

当那喜欢升华成爱，当爱转变为思念，注定的是，时光的洪流匆匆向前，你已改变，他已改变，我已改变。

 

我已然不再是你记忆中的那个人，你也不是我脑海中的那个影像了。

我们已经都不再认识彼此，分离让熟悉的陌生了，让回忆被埋葬、被纪念、被缅怀，让岁月里的人和事再相遇。

 

 

琼，如几天前一样，我在深夜的时候收到了信，而这封，是来自你的。
起先很激动，很激动。可是当我开始读到那开门见山的字时，我感受到了无奈。
也许你那种，不是无奈。

 

读着你写的，心里有泪流成了江河。我很高兴你看淡很多事情，很高兴你能遏制着生活状态。而我，企望却无能为力。
但，我们保护了自己，却失去了太多。

 

其实，我多么希望自己能像你那样，可以看淡一些事情，对痛苦，少一些计较，少一些纷扰。我多么希望自己能按照自己规定的作息时间来调整生活状态，但是，我对自己的承诺有太多的背叛，只因我无力以对。

 

我很小气，我对自己不敬，不爱。

 

你希望我好，可我还是在这么个时段清醒着自我。我想一遍一遍读你所写的，我想一遍一遍地让其感染我，但是，现实，就是相反的。谢谢你在我不好的时候第一时间以那最亲切的笔迹来安慰我，谢谢你用抽出的空闲来关注我。谢谢，谢谢。

 

我想，我们还是在一起。我也永远都不想和你分离。尽管你说，我们如此不同。

 

现实就是相反的。我生活在水深火热之中。一样的作业，一样的压力，一样的熬夜，一样的苦思苦想。虽然偶尔觉得累，可是我睡不着，我不累，但我很累，心累。

我在现实的夹缝中苦苦挣扎着。如果我还能够坚持，我愿意再忍一阵。可是，我不是神，我不是耶稣，我无法坚持到最后死在钉子下。我只是凡人，我有我的韧度。

我现在，身心不一。我服从了世俗，可是我痛苦。

 

妥协是对自我强迫。错误的坚持是对灵魂的亵渎。

 

我突然发现，我还是无法爱上现在所选的这个专业，不知道是否是时间的问题。但我，真的很对不起父母。我答应他们，要步入青云，要做一个优秀的人，不辜负他们的期望。可我不知道，这是否将成为一个错误。我会再坚持，再等等。但我，宁愿死在幻想中也不要死在大米前。我宁愿成疯魔，我宁愿患上精神病，也许，也许这样的我可能会更有理由。我痛恨自己，我痛恨我无法出色地完成老师的作业，我痛恨自己如此不开心却还硬挺着。我更痛恨自己无法超脱，我明知道这世上不只是我一人为此痛苦，可我却需要在此发泄无谓的牢骚。

 

不过最后，我很痛苦却仍很幸福。因为我有你关心，有他们的关注，还有这些痛苦。

 

 

昨天在深夜的时候收到一个朋友寄来的信，惊讶，感动。

而昨天，又发生了一些不愉快的事，也是关于朋友的。

彻夜难眠。

有那么一刻，生活让我发现某些事情是那么的恶心与猥琐，那么的令人狼狈不堪。

只能说，我真的很感激那些真正心疼我的人——至今仍在等或是关注着我，而对于那些必将匆匆路过的人，请让他们灰飞烟灭，永远地消失在浩瀚的记忆中吧。

 

寂寞的琴弦颤破心扉，

凄然的回音引我踱过那幽幽小径。

她穿越那黑黝黝的山岭，

向着月光洒下的地方。

一路冷冽的风，脚下的石砾，起伏的丘陵，伫立的岗鼎，

坚毅地前行，寻求仙子的踪迹。

请不忘回首望望那倒退的树影。

 

 

我十分不满意最近几天的状态。简直是憎恨。又回到上个学期了……然而，又没有足够的努力。

颓废了，是麽？我突然发现自己都不是原来的自己了。

我想睡觉，但是我睡不着。我很想哭，但是我很哽咽。

原本以为自己过了高考还能如备考一样奋进，原本以为自己真的能坚持自己说过的话，但是我都不知道自己走去何方了。

连一把老虎钳都可以伤着我 更何况人和事，
连一个模型都可以愁死我 更何况人和事，
连一个觉都没法安心睡 更何况走完这个人生。

而自己现在就是因为现在生存在夹缝之中，才会这么不安心 ，这么尴尬。

我觉得自己是理想主义吧，倒不如骂自己是个逃避主义份子。

 

注定热闹伴我行，最终却与寂寞一道入土。
热闹可以杀死我，寂寞也可以结束我的生命。

 

我总是想要如此这般，却从来乱语非为。

 

我需要点时间反省。

 

     琼，因为这几天过得有点儿不好，所以我频繁地穿梭于我俩的博客之间。我总是反复地读你记录下来的文字，我总是反复地读我们彼此投寄的信件。

     发现，真的发现，好像我们相距千山万水，好像我们联络得并不紧密，但，一切仿佛是上天注定的。这是我们的缘分，生活注定让我们彼此愈走愈近。

     我总能在读你的时候想起爸爸说过的一句话：这个女孩儿的文笔真不错！我曾将我俩的事情告诉过双亲，这是他们所期望得到的作为一个女儿的真诚。爸爸征求了我的意见后，读了一封你的来信，连连感叹了两次：这个女孩儿的文笔真不错！所以，我很自豪我拥有你。而每次读你的文字，内心总有一朵未绽开的睡莲浮在水面，轻轻的、柔柔的，又凉凉的、凄凄的。你总是那么擅长把内心的感受描写得那么真实那么细致，让人为之颤抖，为之触痛。

     看到你很少更新近况，所以并不太清楚你的现状。可是总能微微感觉到与我内心相同的那种感受，在你身体里四处游荡。

     断断续续地，我想你，又想每一个走过我身边的人。可往昔总是那么甜美却凄然。过去的岁月就像一片神秘森林，或者是一围静谧庭院。里面鲜活多彩，有那么多飞禽走兽或是树木花草，有童话里鲜艳的蘑菇与罂粟，有传说中美丽的独角兽……回忆里的一切总是那么令人期待。可是她又似是一片无云的晴空，安静、祥和，而你，永远在她脸上找不到表情，她一无所有，她是那样令人迷惘、彷徨。

     我总是在闲暇时光望向远方，寻找过去的踪迹，时间的背影。很多时候，我是一无所获的，天空永远是那个样子，只是我们变了。

     我会永远记住小王子的感伤。他在成长的同时，更在体味蜕变所必经的过程。想到他，我便会想到你和我。我们俩就是这样，不想成人，不想融于那虚伪的社会，但是我们不得不接受生命的安排，时间的推进。我想，时间永远不会为我们停滞或等待，忙碌的人群、匆匆的脚步，为生存奔波，构成顺流而上的路。因此我们唯一能做的便是：双手护心，转身，向大海看。

     我爱海，我更情愿称之为不朽的生命载体。它知道以德报德，以恶惩恶；它有脾气，却如此温情；它常常愤怒却总是以着它那博大的胸怀来对待；它深沉，它平静；它蕴藏了丰富的情感，它贮存了珍奇的营养；它引导彷徨的人们，它带走那些苦闷与愁怨，它给予人们真正的力量。它是神的化身。每当我失落，眼前总会有一轮太阳从海平面的尽头升起，那是海的笑脸，是海的无言的鼓励。
     始终相信，爱海的人永远热爱生活。
     此时此际，无论我们多么无奈或感伤，就算正如小王子那样，我仍希望，我们能永远前进却不失纯真；我仍希望，我们能勇敢面对而懂得退避三舍；我仍希望，我们努力进取却淡漠功利；我仍希望，我们永远不会遗失，灵魂的宝地。

 

     2009.3.11  4:19

亲爱的，在这个时候我看到了你的留言。呵呵，咱们又心有灵犀了。

的确，最近有点儿郁闷。但，何止是郁闷。

做作业做得很累……可是看看你留下的回复，我，真的有些欲语泪先流的感觉了。

 

真真切切的感动了，所以我要留住它：

“萌萌：3-08 21:50

 

由于某个偶然的机遇，我登录了许久不开的邮箱。当我注意到里面久久不变的面容，竟然感到事已必然。

曾经日夜期待的习惯已经变动，如今隔许久才会登录一次邮箱，而每次登录邮箱都不会再期待些什么，永远都只是那几封最近的邮件……

回首往事的时候，多半是在忙碌中。稍稍记忆起片刻，思绪便被迫中止。想要记录下一些生活，却无此空暇。想要一封封回复那些未即使回复的邮件，却总被现状打断。邮件见证我成长的印迹，我总能从中发现被自己遗忘的经历。从今往前一页页预览，发现自己拥有那么多彩的过往。可不少昨日还定期同我联系的朋友，而今已经消失在我的脑海中，他们的话语，定格在邮箱记录中，他们的身影，连同时间一起淡去。

 

“已经到了广州麽？怎么不上网了？如果收到邮件一定要回复啊！”

“想你了……什么时候能回老家来了，大家都很想再见见你呢……”

“最近过得怎么样？还适应广州吗？听你说你马上就要搬进新家了，一定很期待吧。我们的学习更忙了，现在作业都做不完呐……”

“收到你给全班写的信了，老周说让我代替全班给你回信。呵呵，我很怀疑他的用意。

……

希望你还好。记得回信！”

“昨天听杨润说看到你了，她说你回来过了，真的是很沮丧，因为平时我都和她一起出入校园的，但是唯有今天没和她一起。希望以后还能见到你。”

“马上就高考了吧，收到你发的短信了，我会定期帮你登录邮箱看看的。你放心好了，只管坚持自己的梦想，考上理想的大学。期待你考完后的回音。”

“不知道联考你怎么样了……我相信你会顺利的。在我心中，你永远都是一个坚持追求的人，无论结果如何，这种信念至少不会给未来减分……我知道你还是很忙，如果看到了也不用急着回信。想你了。”

“真的很久没联系了，不知道远方的你现在如何。真的希望你过得很好，虽然这话听起来很俗套。但是真的太久没有见到你了，希望能看到你的回信。”

……

重新读着每一封信，一字一眼地慢慢读着，希望能重拾那些旧貌。时而读到信中鼓励的话语，时而联想起他们叙述那些趣事的样子，时而在脑中勾画出来自远方的画面，时而模糊了视线，发现有那么多现在觉得需要纪念的事……

 

我告诉自己不能感伤，因为这不是他们的错。自从大学开始后，我有了自己的空间，有了自己的电脑，我可以天天上上网，发发短信，和新的朋友一起分享当下开心的事。就这样，我不记得曾经我依赖的他们，我眷恋的那些感动，我渐渐遗失了这些特殊的感觉，这些曾经好不容易与之建立起来的关系。三年前背井离乡，与父母来到新的地方开创新的生活时，背后还留下多少来自亲朋好友的牵挂。后来的整个高中阶段难以与网络挂钩，也没有通讯工具，断了联系，断了故乡那遥远地方传来的挂念。但在当时，这种若即若离的关系让我陷入了一场场期待，一场场幻想般的等待。而这种期待是令人动情的，令人惊喜的，甚至能使我想象到我终于找到机会登录邮箱时那种欣喜若狂的表情，甚至能使我想象到读信时满眼盈眶的热泪，甚至能使我想象到打字时心跳紧收那种激动……然而，现在，无影无踪。

对着显示屏悔过，是自己亲手放走了生命中必需的感动。可就算意识到自己永远的遗失了他们，一切也已万劫不复。

邮件，我再也没有那么多来自不同友人频繁的邮件了。已经两年了，邮件还是那些邮件，没有更新，没有惊喜，没有期待。

对着屏幕，我欲哭无泪。曾经的我，那么的依恋着这些情感，现在的我，竟然有了扭曲的淡然。

 

不知是他们忘记了我，还是，我遗失了他们。人们说，时间能淡化一切。那么时间也带走了我的青春，带走了曾经出现在我生命中的人们。就算现在能天天上网、天天登录邮箱、天天跑下楼去查看信箱，一切皆已无济于事。只因我永远的失去了那些感动，那些期待，那些初恋般的心跳。

 

2009.3.9   0:56

是否是那冷冽夜风
穿过了你的眼波
带着些许潮湿来到我的眼中

 

是否是那零星小雨
夹杂了我们的往事
洒下些许记忆在耳畔言语

 

是否是那阑珊灯火
斑驳了两旁的树影
却闪烁了我落下的泪珠

 

是否是那孤单的车辆
停泊了喧嚣的声音
却激醒我不安的心

 

是否是那灰暗的天空
遥远在视线的尽头
淡去我脑海中你的身影

 

是否是你的话语
在时间里回旋
荡漾着回忆的湖泊
荡漾了昔日的神秘
勾起我的思念
让我再次想起你

 

2009.3.7

入地狱，

出地狱。

忍一生苦痛，换得一瞬展眉笑颜。